July 27, 2021

Ich mache meine Bisexualität zu neuen Terminen deutlich. Bei den meisten Frauen signalisiert diese Enthüllung das Ende | Australischer Lebensstil

Ich bin bi. Da habe ich es gesagt. Ich bin bi. Ich mag Männer. Ich mag Frauen. Sexuell, romantisch, emotional, intellektuell.

Warum habe ich das Gefühl, es sagen zu müssen? Weil die Leute aufgrund des Geschlechts der Person, mit der Sie gerade zusammen sind, Annahmen über Ihre Sexualität treffen. Bisexuelle kommen also ständig heraus.

Während ich dieses Stück schreibe und gleich auf erscheinen wird SBS-Einblick über bisexuelle Beziehungen denke ich darüber nach, dass ich vor nicht allzu langer Zeit nicht so „sichtbar“ gewesen wäre. Wie könnte ich? Als ich aufwuchs, war es in meiner Familie üblich, den einen oder anderen Witz über Schwulen zu hören. Wissen Sie, diejenigen, die dazu gedacht sind, die Leute auf Kosten von Homosexuellen zum Lachen zu bringen. Alles gut gelaunt, alles gut gelaunt. Und da ich ein sensibles Kind war, das nicht in traditionelle Männerrollen passte, wurde ich manchmal als Weichei bezeichnet. Nicht gerade förderlich für die Selbstakzeptanz.

Während meiner unangenehmen Pubertätsjahre ist es kein Wunder, dass die sexuelle Anziehungskraft, die ich für andere Jungen gehabt haben mag, tief vergraben blieb. Später, als diese Gefühle stärker wurden, bemühte ich mich bewusst, sie zu unterdrücken. Sie zu akzeptieren, konnte für mich nur eines bedeuten: dass ich schwul war. Aber ich konnte nicht schwul sein! Ich mochte auch Mädchen. Da es entweder das eine oder das andere war, war ich sehr glücklich, mich dem „Ich“ anzupassen, über das sich niemand lustig machen würde. Und es funktionierte … für eine Weile.

In meinen frühen 20ern begann ich, meine Anziehungskraft auf Männer zu erforschen. Und ich fand, es hat mir Spaß gemacht. Gleichzeitig genoss ich es immer noch, mit Frauen auszugehen. Endlich entdeckte ich die Bedeutung von bisexuell.

„Ich habe mich vor neun Jahren mit meinem damals 16-jährigen Sohn Jaydn geoutet. Er war ein wenig überrascht, aber total akzeptiert.’ Foto: Patrick Gosselin/ SBS Insight

Ich habe die Person kennengelernt, die mit Ende 20 meine Frau wurde. Ich habe ihr damals gesagt, dass ich bisexuell bin. Sie schien damit gut zurechtzukommen. Unsere Ehe hielt 25 Jahre und wir hatten einen gemeinsamen Sohn. Es endete, wie so viele. Hat nichts mit meiner Sexualität zu tun. Nach der Scheidung gab ich mir jedoch die Erlaubnis, meine Sexualität vollständig zu erforschen.

Für eine Weile konnte ich mir jedoch immer noch nicht vorstellen, in einer ernsthaften Beziehung mit einem anderen Mann zu stehen. Für mich war gleichgeschlechtlicher Spaß genau das, was ich zum Spaß tat. Im Nachhinein denke ich wirklich, dass diese Einstellung mehr damit zu tun hatte, dass ich es vermeiden wollte, mich vor meiner Familie zu outen. Ich wollte meine männlichen Partner nicht vorstellen.

Der einfache Weg war also, Beziehungen zu Frauen zu pflegen. Einfach? Nicht so schnell!

Weil ich die Entscheidung getroffen hatte, um ehrlich zu sein, habe ich zu jedem neuen Date klar gemacht, dass ich bisexuell bin. Für die meisten bedeutete die Offenlegung das Ende aller weiteren Diskussionen. Es reichte von einem höflichen „Ich habe nichts dagegen“ aber nicht für mich“ zu ohrenbetäubendem Schweigen. Es war frustrierend. Und verletzend. So viel zu Bisexuellen, die doppelt so viele Möglichkeiten haben. Eine vollständige Diskontierung führt dazu, dass die Chancen erheblich eingeschränkt werden.

Schwule Männer scheinen Bi-Jungs aus irgendeinem Grund eher zu akzeptieren. Versteh mich nicht falsch, es gibt immer noch eine starke Biphobie in der schwulen Community. Mehr als einmal wurde mir in den Apps gesagt, ich solle mich verdammt noch mal entscheiden. (Es ist übrigens erfunden). Mehr als einmal wurde mir gesagt, dass ich gierig oder verwirrt war, dass es nur ein Sprungbrett war, um mich voll und ganz als schwul zu outen. Doch trotz der Befürchtungen, dass ich bei der ersten Gelegenheit auf „die andere Seite“ gehen würde, scheint die Bereitschaft, ein Risiko einzugehen, innerhalb der schwulen Community größer zu sein.

Bisexualität ist keine „Einheitsgröße“. Ich bin kein Vertreter der bisexuellen Gemeinschaft und möchte es auch nicht sein. Ich habe in den letzten Jahren viele Dinge über mich entdeckt. Ich denke immer noch, dass es noch viel mehr zu entdecken gibt, wer ich wirklich bin. Nicht wirklich anders als alle anderen im Sexualitätsspektrum. Ich bin Teil einer sehr vielfältigen Community. Verwirrt? Überhaupt nicht. Ich weiss was ich will. Gierig? Natürlich! Sind wir das nicht alle irgendwie?

Die Leute werden immer noch annehmen, dass ich hetero oder schwul bin. Und das ist in Ordnung. Aber ich sehe eine deutliche Verschiebung in der jüngeren Generation. Ich habe mich vor neun Jahren im Rahmen eines allgemeinen Gesprächs mit meinem damals 16-jährigen Sohn Jaydn geoutet. Er war ein wenig überrascht, aber total akzeptiert. Eine Reaktion, die typisch für seine Generation ist. Seine Unterstützung und Akzeptanz waren alles, was für mich zählte.

In den letzten drei Jahren bin ich endlich zu meiner ganzen Familie gekommen. Und als sie meine Geschichte erfuhren, fragten sie, ob ich in diesen frühen Jahren gelitten habe, nicht ganz ich selbst sein zu können. Ich nicht. Aber es macht mich zu den Glücklichen, wenn man sich Statistiken anschaut.

Ich habe keine Ahnung vom Geschlecht der Person, die mich in meine Dämmerung begleiten wird. Aber ich weiß, dass sie mein wahres Ich akzeptieren und lieben werden.